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女人冷漠又清醒，天真又多情
感动，才会喜欢。
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在梦里许愿花正娇，鸟在笑，风正轻摇，我在絮叨…… 陌生的亲密 最近的日子堕落得不知道白天黑夜，今夕何夕，我陷进了没有空隙的宠爱里，感觉身边的每一点时间和空间都被另外一个人填满，放纵和依赖，很久没有过的轻松，但是我却依然不爱。对于生活中的变化我似乎一直处于被动的姿态，比如最近无所适从的接受。
常常面对一个人的脸，想仔细的看，长久的看，看出我们之间之所以相遇的有关命运缘分之类的蛛丝马迹，但是一点结果都没有，只是让我更清晰地记住一张脸，一张和我生命正在产生交集的脸，完全陌生，却完全亲密。
曾经我也长久的注视另外一张脸，在他在我怀里熟睡的时候，也想思索我们之间原本根本不存在的联系，然后深刻的记住他，爱过的人的脸，第一张脸。只可惜那时不是正确的时间，那张曾经在我心里无限亲近的容颜没有给我希望中的的深情和怜爱，他将永远放在记忆里，不会与时变迁了，意味着一个永别，那是过去与未来的分界线，各有世界。
有一句话美得让我潸然泪下:你仍是那个翩翩少年，在我年轻的岁月里，对我微笑，从来不曾老去。 再见，北京！ 再次离开北京，伤感，不舍或者解脱，任何的感情都没有了，我已经不那么害怕漂泊，我好像已经喜欢上这样的游离，到北京刚两月又回去，也许过几月再来北京国考，似乎成了别人羡慕的自由人，没有公务却飞来飞去不嫌麻烦。
今天的讲座老师说有这样一种人，哪里有考试哪里去，拿移动的话来说叫全国漫游，拿周董的话来说叫甩尾漂移，拿漂亮一点的话来说叫考到哪玩到哪周游全国，我似乎找到了集体，呵呵，不再那么渴望安定，挺快乐，任随命运安排，哪里要我去哪里，再就地找个男人把我要了去，人生的任务算是完成了一部分。
只可惜北京离四川远了点，不然行李打包回去方便得多，不知不觉积累起的家当俨然成了我的小负担，当我从柜子里拿出熨斗的时候青青她们好惊讶，我只觉得哼着小曲熨衣服才有居家的感觉，既然在哪里都是生活，就要对生活好一点。
小波紧赶慢赶饭也不吃陪我听无聊的行测讲座，还非要一大早借车过来送我，我实在是受之有愧，这一年多习惯了一个人游来游去了，有人关心突然觉得很不安，我付不起感情，也不想索取，什么都不能，只怕殃及无辜，让别人难过。
当我失去所爱时，我以为是我被全世界抛弃了，当有人爱我时，我发现其实是我负担不起。
09年的北京之春，感谢两个给我感动的男人，虽然注定只是匆匆掠过，如同北京之春。 至少，我们悄悄的活着 今天一回家孟孟就大呼小叫的对我喊，梅子，你知道吗，47号楼死了两人，就昨天那俩！
然后几个人争先恐后给我描述了事件的经过，本来他人生死与我无关，哪天不会死人呢？可是被他们一惊一乍的一说，我想起来昨天回来经过星光是有对情侣在吵架，分贝非常高，引人侧目，匆匆一眼，我只注意到男孩子高高的，身型很好，女孩长头发，骨架纤细，估计也漂亮，两人声音都很好听，我回去还给她们说，你看看这广院的人就是不一样，吵起架来都是用的播音腔，多好听啊，多有电视剧的感觉啊~~~~没想到这电视剧今天就大结局了~~~~
每个刚回家的人都问别人，你们看那48号楼下那对了吗~~~~~其实我们都只是路人，居然都注意到了他们两，不由得相信，什么事情总是有征兆的。
我回想起来只觉得多么可惜，那么可惜~~~~~目击者说十三楼上，女孩子绝望的嘶叫唤不醒男孩的理智，短短一瞬，女孩就翩然坠地了，再多美丽就此终止，随后男生也跳了下去，那么好的生命，那么好的年纪，据说女孩研三快毕业，男孩子也将大四毕业，原本应该向着前程奔忙的时候，还有多少生活等着他们经历呢~~~不由得让我想到去年中国政法的付城励，为什么现在的男孩子把生命看的如此草率呢？难道这个世界那么不让人留恋？都说是一时气急，有那么气吗？气的一定得夺了爱人性命？气的一定得杀掉素不相识的老师？
想起素素说得第一句话，啊，那个男孩长那么帅的~~~~！！天涯上众网友说，考了几年广院没考上，他们进去了还不知足，花了家里那么多钱，人生还有多少该做的事没做啊，就这样就什么都没了，再帅呢，再漂亮呢，有啥用？还有那么多长得不好看，没上到好学校，家里很穷的孩子都在努力生活，他们却就这样什么都不要了。
打开电脑，QQ弹出的第一则新闻题目是：我们只想悄悄地活着。我一看，多符合这事，点开一看是尿毒症病人没钱到医院做透析私自组织民间透析室的事，民间透析室不在国家法律允许范围内，被依法查封了，可是患者真的是没有能力承担医院透析的费用，国家的一查封就等于是查封了别人的维持生命的权利，这个国家还有人努力地用自己的方式只为悄悄的活着，让人看了心酸，想想静思苑楼下的死者，感慨万千~~~~
经过这事，孟孟妈得出一个结论劝闺女，闺女，咱不怕单身，孤独不可怕，咱还能好好活着，怕的是遇上一不正常的人，活着都成问题。
孟孟决定从此再也不迷帅哥了。
我不明白现在的年轻人都是怎么了，去年法大杀了教授的男生也是为情，今天这个也是，我们这一代的孩子也许太缺乏关于爱的教育，上一代人不需要爱的教育，都忙着在社会变革中寻找机会致富，遇上谁是谁一辈子能过就行，这一代人在自由富裕的环境里长大，对于爱情不将就，不凑合，也不包容，有追求却缺乏对爱的正确认识，一不小心就进了死胡同~~~~~
海涛说，这是这城市把人的思维意识都给挤变形了。可我觉得不是城市的问题，大学生心理素质和感情饥荒是社会的普遍性问题，最近我总在结合身边所有的八零后，分析我们的人群特征。八零后的第一波应该从78年算起，78-85是一拨，85以后的都接近90的性格特征了，那是另外一拨，在言行和思维方式都有很大差别。等有时间我要好好总结下我身边颇具代表性的八零后的特征。
我们昨天的苦恼变成今天的幸运，昨天烦恼没有爱情，今天庆幸还好，不至于有人要你性命。
哪怕有人要面对考试，面对求职，面对买不起房，面对买上房了一个人住，面对物价上涨，货币贬值，面对疾病，面对衰老，等等等等，至少我们悄悄的活着。 老年痴呆前兆--啰嗦 孟孟推荐到开心网做了一个关于20年后的测试，说我会有老年痴呆症，气得我毫不犹豫给它评了个不准！
老年痴呆的我这段时间每天埋头做公考的sb习题，从去年考研到今年公考，作为一个政治领悟力基本为零的人，我也许已经把对政治习题的亲热度提升了一生的顶点。还有那荒废已久的数学———我的不治之症。
所以，决定找牙同学到国图新馆给我讲解数学运算，我再次被建筑物征服，高高的搭着梯子都够不到顶的书墙，厚得胜过砖头的大部头典籍，各种语言的罕有书籍，宽敞明亮的大厅，书架整齐林立的长长的走廊，桌椅暗红一体的木色，通体的高大的玻璃幕墙和穹顶给大厅每一层都带来了充足的采光，既节省电能消耗又具有观赏价值。人们或者安安静静查找资料，或者专心致志埋头学习，井然有序，一切都彰显一种外国电影里才有的图书馆的气质。人走在其间就羡慕里面的工作人员，可以在这个似乎与外界纷扰完全隔离着的世界里日复一日，在这里任何一个角落，翻开每一本书都是一个不一样的世界。这片玻璃幕墙保护着的天地是现实世界的无数次沉淀和提纯，让人只想淹没进去，不用出来。
想起曾经我们羡慕过的简单职业，蛋糕店的店员，花店小妹，咖啡馆小老板，还有，图书管理员~~~~~
第一次去国图的时候随手翻了翻林业生产类书籍，里面介绍竹炭是件宝贝，回家就买了个竹炭枕感受感受，枕头中间是凹凸设计，符合人的生理弯曲，颈部以下的枕芯可以摸到填充物里面有硬硬的东西，睡了一段时间似乎真的有效果~~~不知道是不是心理作用，应该给家人一人来一个。
牙同学的讲解起不了多大作用，还是自己对着解析一步步消化来得有效，自己动手丰衣足食。
离考试没有剩下几天了，我却完全没有压力，人人都问我万一没考上怎么办？好像谁都比我急，只有我是最轻松的一个。
其实上一年的种种已经把我的情绪状态降到了谷底，所以今年竟然莫名的特别平和愉快，除了晚上，那只占每天的很小一部分时间里我会突然想起某些忘了的片段想起某人，抑制不住的流泪，然后在黑暗中想一些没有用的问题，我才知道理智控制的淡漠只在清醒的时候有用，无边的黑暗是让人沉醉虚无思索中的毒药，原本以为已经不再起作用的东西又开始溜出来作祟，不得安宁。也许好多人都会有想对另一个人说却永远无法说也不会再说的话，有那么多幻想的假设来修复已经逝去的错误，到最后，人究竟有多爱另一个人，只有自己知道，那爱也只对自己产生作用，想象，纯属个人产物。
不管晚上多晚入睡，我总会八点多醒来，北京的阳光最近特别的讨人喜欢，每天清晨铺满我的窗台和床头，我开始习惯了第一时间分辨出自己的所在，然后清醒，泡制早餐，做一会儿瑜伽，出门自习，一路上精神特别好，任何学校都是一个相对宜居的环境，虽然不是这里的学生，我却对这地方产生了特殊的感情，喜欢现在的生活，虽然别人看来一无所有，常常听身边的朋友们讲述在北京关于爱情或者不关爱情的遭遇，基本陷入我所能料到的结局和原因，没有一点意外惊喜，别人的故事，所以我心冷静，就像韩寒所说的对于人生的悲观是不变的，可是我们选择对生活乐观。
临近的考试，希望顺利。
夜未眠 今天把名报了等待审核，又是一天基本没有出门，看看书，练练瑜伽，看看电影，宅在房间里的日子竟然也那么快。
眼看快两点，临睡了久已不见的高中同学又突然闪出来道别，说要去非洲，我坏坏的开玩笑女朋友会保不住，这厮说这年头得叫未婚妻，跑到天涯海角都会把她追回来，完了还非要我看他们恩爱的美女野兽照。看得起我心里那叫一个酸酸的，很想以吃不到葡萄的心情挖苦两句，终于于心不忍。
这个世界上的男人和女人都分为很多种，遇到我老同学那般一条道走到黑的那是幸运的女孩。
看着照片里一个陌生的新娘，背后的新房光线柔和，墙上的相框里笑容甜美，年轻的脸上就像有一层细嫩的光纯洁润泽，一瞬间，让我一向认为结婚没什么了不起，不结婚也没什么可怕的坚定自信心咔嚓咔嚓左右摇摆了几下碎裂出一条缝来。二十几岁，多么适合做新娘的年龄啊~~归属，总归会有一个人把你认领了去，心头眼底总有了一个不变的皈依，从此，举案齐眉，一起见证老去的历程。
想象一下几十年后，老太太还可以对着老头子含着温情的责怪，你呀你呀，几十年就没个长劲，想当年就这样~~~~早知道你改不掉才不要你呢~~~~~多让人眼羡！
对於爱情，我们片段的猜想总是来得容易，就像海岩老师说的，爱情适合想象而不适合直观。想象激发人的创造力，爱情甚至可以刺激生产力。
得到以后不抛弃，拥有以后不放弃，多一些坚持，也许人们就会少一些遗憾。 斯人已逝 回了家觉得一切应该结束了，至少告一段落。
一年来有太多的感情无法诉说，积压在心中成了疾患，常常伴随的头痛、心痛、背痛让我常常怀疑自己的健康状况，在北京不满一年，医院上了好几家，一个人过了一个七夕，一个中秋节，一个国庆节，一个元旦节，前所未有的孤独，我很明白，我过得不好，一点不好。可是那又有什么，无人可道，还不是得自己扛着。想起刚刚在北京上课的时候对雪雪抱怨，地铁太多人挤的踹不过气了。雪雪说，你看看你身边，大家还不是那么过的，既然别人都过得你为什么过不得？这个问题 一下子让我释然，为什么要抱怨生活呢？人不快乐是自己的问题。于是我觉得一切都可以承受。
回想过去的一年，我想了太多词句来形容它，预设了无数种表达方式来开头，却总是无法顺利进行，每一次想要跳出来的语言太多，以至于乱了秩序，断不成章。
现在想想其实再也无话可说，过去的悲喜已逝，如何的痛苦揪心都已经结成了疤，对于新皮肤的期待应该胜于对伤疤的纪念。
………………
一个人给我说，你说你会爱上我吗？恍惚间觉得似乎在哪里听过的台词，原来是太过常用的疑问句。显然不会的，我心里苦苦的笑，我哪里会谈什么爱和不爱，之所以理会他仅仅是因为他的诚实和我的空虚，现在我视诚实为一个男人最重要的品质。一个人说，我一开始只想和你上床没想别的，最后并没有和你上床却发现喜欢上了你。这是我一瞬间很受用的表达，可是也仅仅是一瞬间，完全不足以用来支撑感情。一个人说，傻瓜，过去的事不要再想了，他根本就没有爱过你，别再自己伤害自己。是啊，我知道他不爱我，他有太多的事情从没有对我解释清楚，可是我又爱他什么呢？我自己也不知道，只知道那些彻夜彻夜的失眠流泪带来的是真正的心痛，是气压困在胸腔里无法释放的压迫。
在故宫莫名其妙的遭遇帮忙拍照的大李，寥寥数语一面之缘，竟然莫名其妙的深夜跑了几十公里来向我表白。我睡不着觉，一直想你。这样的话已经无法让我有心动的感觉，他对前面三十年人生的介绍朴实诚恳得我完全没有怀疑，对于我的关切让我真正体会到一个头脑单纯的男人想要为喜欢的女人做些事的决心和执着，可是环境观念和我相差太远，完全不搭界，想起他的所有话语，我只剩下一个感叹，oh，my god！我不禁疑惑我的人生怎么会这么戏剧化，君君忍不住好奇他看上你哪一点呢？呵呵，当天的我实在没有好看的地方，头发油腻眼睛浮肿，只剩一张大脸，原来男人的爱好千奇百怪，难道上天觉得我前面20几年的日子太过抑郁枯燥特意给我安插下了一些喜剧。
……………… 到了成都，坐着307去敏家，一路上竟然又路过了那条路和那家宾馆，公交车伴着我的似曾相识慢慢驶近，我才发现旧日景物果然已是在眼前，我以从未有过的冷静心态的看着那栋建筑，看着楼下的道路，当初的一切历历在目，甚至于我可以像演员一般清晰地重现出那日的心情状态，如何穿过马路，如何寻找电梯，如何迈进六楼，如何向那个逆光的影子走进，那种心情不会再有。看着那条一起走过的路，想起离别后坐304从机场回来路过这里时那个泪入雨下的女孩子，我突然没有了责备没有悲伤也没有后悔，只有同情，像是穷人看见乞丐，无能为力却好想好想去帮助她，现在的我那样强烈的想回到一年多以前的304安慰一下那个全车厢最悲伤的女孩子，你为什么有那么多眼泪呢？可怜的孩子，爱情救不了你，你只是太缺乏关心了。 在红牌楼见到了敏，瘦了也变得漂亮了，生活却越来越边缘，一年多的生活拉开了彼此的距离，也改变了彼此的生活，昔日的同学已是大不一样了，在成都胆战心惊无限惶恐的一晚让我知道我们的生活轨迹已经驰向了完全不同的轨道。
小七匆匆赶到机场送我，远远的没有等拥抱我的眼泪就先出来了，太没出息，我讨厌自己那么脆弱的感情，抱着小七像亲人的感觉，似乎大学里都没有这么好过。亲爱的七七如愿以偿凭自己实力进入了全球知名外企，总不枉费正宗书香门第的出身，我跟着兴奋了好一阵，也许分享了太多心事感同身受也就特别容易。和莫莫最终没有修成正果却又收获了新的爱情果实，昔日的恋人回头成了情人，也许男人都喜欢别人的东西，不知道该说是犯贱还是精明，总之是一个让我失去信任的种群。和小七说了些鼓励的话很快又彼此分别，但总是如愿以偿的见了面。
淑的感情经历带给她的伤痛在经历了一年以后依然无法自愈，终于离开了伤心的成都回了广汉，貌似无比坚强的她给了大家一个意想不到的结局，其实越晚谈恋爱的人恋爱情商越低，受伤指数越高，越不容易谈成恋爱，就像一个人给我说一个女人20岁之前都是处女，那很长时间都会是。因为不会不理智，没有激情也就没有了爱的冲动。
君君遭遇了一段不正常的失败感情之后同样心力交瘁，打算辞职旅游散心，处事随心的女孩子总是受不得约束和苛责，原本感情上的归属才是我们最渴望的收获，一无所获之后所以选择收获一路风景，我没有更好的建议，只好希望她快乐。
………………
回家即刻赶到医院，一家四口在一个单人病房里安营扎寨陪着爸爸做第二次手术，一家人难得的聚在一起以至于快过年了居然舍不得出院。
一年没有回家，所有人都有变化除了我。妈妈的校长当得任劳任怨，颇受好评，妹妹成绩有了很大的回升，也更加懂事，爸爸的公路基本畅通，只是常常需要修护，大城市金融危机爆发虚拟经济崩溃的今天我突然觉得爸爸这样的土人是明智的，至少土地实打实的捏在手里不会贬值，面朝黄土背朝天的苦日子换来的是经济上的安全，像我这样没用的子女也算幸运。
想起土地就想起进了监狱的舅公，一个七十几岁了外逃他乡穷困潦倒投案自首的老人，众人眼里一个没有文化和道德的房地产开发商，腾讯新闻里负债千万的黑心地产商，在我看来也够可怜，忙碌的一辈子，建了半个县城，如今却沦为罪人，没有文化确实无法在现代商业社会走得稳，连大城市的地产名人们都在范跑跑和猪坚强之间挣扎，更何况他这样的土老板。隔江观望县城全貌，他最后修建的那栋高层电梯公寓在普遍11层以下的城区中赫然耸立成了地标式建筑，不论如何，在我们县的城市化进程中，他也算有贡献之人，却只有接受晚景凄凉。
奶奶涨了工资，现在日子过得越来越滋润，气色越来越好，自己到酒店预订了73岁的生日酒席，还不准任何人送礼，人越老越执着越犟。我总是记得小时候她给我买的发带头花，牵着我的手逛街，下雨接我放学沿着学坎上的石梯子背我回家，满满的温馨。
所有变化中最大的是新生命的诞生，姐姐生了个漂亮健康的宝宝，一家人视为宝贝，初当外公的大伯更是脾气好了不少，竟然关心起我的终生大事，限定我必须在一年之内带一个男人回家交差，男人，令人烦恼的动物，恐怕我到时只能选择租一个回家了。
爸爸手术以后恢复得非常好，令人宽慰，可是随年龄增加出现的身体不适越来越多，这是我感到无比心痛的地方，他想留我在身边，我却那样倔强的离开，对于这件事我只能在心里对父亲感到深深的愧疚，想起我们一起在大世界电影城独自看赤壁的时光，想起我们一大早坐在咖啡时光的交谈，想起我们一同去乐山考察幼苗的旅程，想起临行时他握着我的手说过的话，泪如雨下，这个世界上最爱我的男人也许是我最对不起的人。
我想，我总是会回到他的身边的。
………………
25岁，人们说青春的界限就在25岁，25岁以后的人生都是离青春远去的列车，而当我踏上这列列车时却不再害怕和焦虑，告别过去，面对未来，我需要的是信心和勇气。
晚间断叙 我实在是一个心浮气躁的人，这在我自己看自己的日志中竟然一点没有发现，也就造成路过我博的人都以为我心态平静显老.
这段时间的复习和生活让我看到自己一些真实的面貌，比如，常常看书没有入心，大段大段的文字像图像一样经过大脑，把他们读了一遍也许已然没有记住，常常觉得效率很低，明明一段话我已经逐字句看过一遍了，还是混沌不清，恨得敲脑袋，脑子没有打开，没有主动愉快的接受它们的到来，而且越发失去自信，也许我已经学不进去了，虽然我依旧喜欢看书，但已经不是对付考试的学习，最近的自卑从学习和感情的不顺中充满我的生活，回忆中一些细小得在发生当时不见得触动人的事情在现在看来都有一种悲情的凄美，审美需要距离和想象，我对爱情总是报着文艺性质的美丽幻想，就像仰望苍穹时那种看不见形状的却可以把人征服的浩渺，我把它们景仰得太高，以至于不能安全着陆，落地生灰，成了一堆没有人要的垃圾，只有我不源把它铲除。
我是要坚持的，只是不知道这种坚持有没有结果，如果差太远，我想人生应该有别的路可走，人总有活下去的理由，实际上我甚至不想让自己的心过早的老去。大叔说我太幼稚，二十几岁的人像大脑发育不全的小孩，头脑糊涂不知道在思考些什么，他说这话时没有考虑到我会伤心，其实我自己也发现自己是有些不合时宜的，学习的间歇看中英文对照的王尔德童话选集，看《夜莺与玫瑰》《快乐王子》——曾经有人给我说那是世界上最美的悲剧，当小燕子对王子说：我不走了，我要留下来一直在你的身边。我一再无法控制的流泪，我的心不够成熟，当王老师说他看海明威那句“当我坐在空荡荡的大厅外，没有任何想法在我的大脑里面，我没有思考，我无法思考”这样的脑残式英文表达时泪流满面，我发现我不是白痴，这个世界有些人是一样白痴的。
大叔说了我太多缺点，似乎我就是全世界最差劲的女子，我是伤心难过过并且常常陷入这种难过的情绪，从来没有人这样把我指责得一无是处，但是伤心以后也反思过，不管怎样不包容疼惜你的人最多是不喜欢你而不是有坏心，而且发现自己的弱点以求改变得好一点总会对自己将来有好处，乐观的想想，至少，也许这个世界至少还留着一个谁来发现我的优点的，哪天我运气好也许就遇到了，爱情这件事应该是照亮生活的而不是给任何一方造成负担，也许有一些现实的负担，但被爱情附体的人身上，那是幸福的重量，不管是什么样的境遇里，二力平衡，相互坚强。
北广之春 小丹妮拿着《北广之春》报名的梵高纪念册回来，说是名报了，但是干嘛都不知道。20岁的女孩子，什么都不用怕，不怕丢脸，不怕失败，何况聪明，漂亮，惹人喜欢。
阳春三月，3月已尽，广院里的树还是鲜见新绿，所以说北京没有春天。校园里行人稀稀落落，偶尔几只我不认识的鸟从树上空降到路旁干枯的草地上，扑腾几下，惊扰不了树下的路人，整个校园安安静静，不是没有声音而是不被打扰，光秃秃的树木枝桠茂密，和建筑一起把阳光分割造型，使视野里一成不变的灰色多出层次和渐变，光影丰富。
我真希望自己可以留下来，留在这堆灰色的房子里，想想去年三月，龙泉的桃花节让所有街道鲜花弥漫，色彩鲜明。虽还没有一个理想的未来的轮廓，我还是很享受从龙泉回家那一路上的夕阳和鲜花，那时即将离开校园的心情并不慌张，以为走出去，天大地大，什么都不可怕。 那时怎会知道一年后突然跑到北京？ 人总不安于一辈子呆在一个地方，走哪里都是好的，活着就是在不停扑腾，感谢父母。
每次路过研究生楼，我都忍不住鼓励自己，我要进去，虽然它灰暗陈旧，甚至不比我们大学的寝室，可是我想留下，哪怕孤独，哪怕生病，哪怕吃苦，我要一个地方让我心安理得过简朴但内心丰富的生活，不总是庸人自扰。 好好学习，天天向上。 那天和亲爱的约在著名的国贸，初到北京的我们对于各大商场的性质一无所知，进入大厅，路过二楼导向图，一眼瞄到纪梵希和阿玛尼等字样，肃然，此处于我们仅限参观。走马观花扫了一圈，从LV旁边出去。精致的鞋子、包包在与视线平齐的格子橱窗下泛着引人意淫的光泽，脑海里闪出一个词“束之高阁”。
也许女人的奢华的公主梦与生俱来，从不覆灭。 你高高在上，你姿态不凡，你精致优雅，你夺目璀璨，你在视线所达范围内柔顺温婉，你呵护娇嫩的尊严，偏执的理想，捍卫坚强。 脆弱的心，太容易动。 当现实兵临城下，我们从起点开始一点点投降，一点点倔强。我们不知道梦想是永远悬挂还是该往生活的地平线徐徐落下，但安全的屏障还没有城墙，心灵的疆域无处扩张。
那些虚荣，四散逃窜。 无处摆脱的挣扎，百般挣扎的仰望，仰望阴沟里的蓝天，蓝天下等待的轮回，苍老了万千笑颜。 走出国贸，我说我要好好学习。
亲爱的说我们还是适合肯德基，。 想起不久之前在成都我们小小的出租屋里，她还说过爱她的男人一定得用蒂凡尼求婚。
我突然很难过，瞬间我好想自己有能力买下她喜欢的东西，送给她，不为虚荣，为不屈服。 记得一句话说，所有金钱能够解决的问题都不是大问题。可是我不能。
人们没有钱的时候都会想着要用钱为自己和所有爱的人来换来快乐。 俗气的话说，女人是跌落凡间的天使，天使爱美丽，爱情和物质是美丽公开的秘密。爱情没有标价也没有专卖店，物质是我们剩下的憧憬。
梦想一种状态，依旧“束之高阁”。 北广之春，莺飞草长，伏地生活，岁月淡然，请予我心净而思敏，请容我平静而无欲。 等待 随风飘再次迁徙 再次准备离开熟悉的地方，彻底抛弃那些犹豫和忐忑，朝完全陌生的城市发挥想象。 北京，不再是通过别人的描述凭空勾勒的城市印象。 不一样的城市，一样的飘零，其实没有多么的向往，但是，这是2008的北京，虽然我不爱好体育，可是当所有人迎接一个目标的时候总容易跟着陷入集体亢奋，在一个全民发挥热情展示城市精神的年份和地方，我可以身处其间，想来每一种感受都是不可重复的，始终觉得这是一种幸运。 对于前途，没有退路，用一年的辛苦，孤注一掷，破釜沉舟。
关于以后，以后的以后，未知是美。 可以？可耻？ 多认了个舅舅，非要介绍女儿给我认识。 身为本地人的我却不认识路，打完电话远远的看见一个桃红色毛呢大衣的女孩子朝走过来，笑容甜美，亭亭玉立。心里暗想，幸好今天我洗了脸还打理过头发，自从练车需要早起我常常没有梳洗就直奔训练场，教练都会笑我，今天又没有梳头发~~~~ 一顿饭没有吃完，我们已经熟得像同学。 吃完饭一起在滨江路散步，蓉蓉对我讲述她的大学生活：川外全是美女，所以我一直自卑，优秀的男生轮不到我，所以大学生四年全部泡在学校，把所有自己能考的证都考了，实在不想做翻译，考了外导证，这行可以认识不同的人还可以到处跑，曾经的前辈也很挣钱。毕业以后就想快一点挣钱，再找个有钱的男朋友，不要求外貌，但我本科毕业的女孩子配个硕士一点不过分，男人就是应该比女人强。最重要的条件是得有钱，我过够了穷日子了，所以再也不愿回到那样的生活，嫁人以后我就不工作了，当家庭主妇。我努力学习考证是用来防身的，以免有变故，自己可以养活自己。” 说完问我：梅姐姐，你会觉得我的想法可耻吗？ 现在的小女孩，思路清晰，目标明确，所以有人说女人凶猛，个个蓄势待发，恨嫁又愁嫁。
总的来说，环境改变人，女孩子清楚自己需要什么并坦然面对勇敢追求，可以，不可耻。 美得不像话 好朋友在商场里做着所谓的部门主管，有个还算优裕的家庭以及天天按时守候的当地家世显赫的男友，却在身边很多女孩子羡慕的生活里生不如死的痛苦着，我知其苦，却爱莫能助。
而好朋友工作的商场有同事结婚，一个售货员，一个保安，两人工资一共才两千。 和我提及时，我们唯一的感受是佩服，在我们心里，这样婚姻实在是需要勇气。 有时觉得人和人对待生活的态度太不一样了，决定生活满足感的也许是欲望，也许是追求，也许是认识，知足为乐，我们不知足，别人的幸福不可复制。 可是廉价的婚纱不妨碍新娘笑出一脸的甜蜜，甜蜜蜜，我们笑得甜蜜蜜~~~~ 是啊，只要我们够高兴，何必那么在乎物质？年轻已经让生命美得不像话。 想起我非常喜欢的一位美丽女人胡因梦说，20几岁时曾对着镜子中的自己感叹，上天怎么让生命那么美好呢？ 我觉得这句话并不是胡女士对自己美貌的自我陶醉，而是真实的觉得生命绽放的过程之美。 李叔同出家后，远涉重洋背井离乡的日本妻子最后一个问：爱是什么？ 弘一大师说：爱，是慈悲。
我想，慈悲是在每一个角度，每一个阶段，每一个状态感受生命之美。
一无所失 同学陷入的一段没有出路的感情困惑，作为旁观者，我善意规劝，不论怎样，只有你自己最重要，任何的男人都可以称之为别人，或者最后都统统变成别人，不要丧失自我。 她一脸痛苦，哎，你好清醒，但是我是付出型。 自言付出型，可是犹豫之际，言辞之间，最最计较得失。 我向来看重自我意识了，从不否认自私，得失清晰于心，我本一无所有，不在乎失去。
生之所望，得之我幸，不得我命。
离去之前回家。
有句话叫卷铺盖回家，哪里有那么简单呢~~？
收拾啊收拾，每个东西在自己应该呆的地方，一收拾就是彻底打乱它们的秩序，等我把它们重新归类已经是另一种生活，生活随时在被放弃。 飘零的叶子没有深埋的根，只染得一身灰尘。所以一个人呆在一个地方久了，总会积累下生活的痕迹。
各种备用扣子用小首饰盒装好，衣服分成春夏秋冬，内外配饰，叠进箱子。
鞋子全部擦干净，装盒子。
MK的化妆包真是实惠大方，装上零碎的护肤品还比较漂亮，一大两小，四个化妆包，女人啊~~这是虚荣的证据。
书按大小搭配，装满一箱子。
毕业证，学位证，乱七八糟的证书里面找到一堆照片：
当时从家里选了这些照片带来，以为自己会很想家，其实最后它们也只是在盒子里度过了几年。
照片不是用来思念，是用来怀念，所以传统意义上人们照相总是保持微笑，因为人们都希望被怀念的生活都是美好而快乐的。
可以理解为人对于幸福的记忆力是较弱的，对于痛苦和悲伤的记忆力却是惊人的，所以人在教训中总结经验成长，而不是幸福中知足感恩，懂得感恩的人有多少呢？
想起第一次去某人家里，那个明媚的下午，我那样唐突的来到导致他的手足无措，两个人无事可做，于是他主动拿出家中厚厚的几本影集给我一一介绍。
他有个好有爱心的爸爸，从小到大的照片全部配了文字说明，出生、洗澡、裸照；半岁了怎样；一岁了怎样；学走路了怎样；进幼儿园怎样……生动而细致，让我看得好感动。可惜我没有，那时就想以后一定要给自己的孩子留详细的成长纪念。
成都旧式的房子，一楼，光线淡淡，客厅小小，两人头碰头，一个下午，数本影集，从一张张照片的历史我第一次跟着别人的记忆碎片了解一个陌生的家庭和另一个人的成长历程，感觉好像认识很久的朋友。他们家的餐桌在窗边，窗外有左邻右舍炒菜谈笑的声音，室内暖黄色灯下一张桌子两个人面对面吃晚饭，像极了一家人，虽然那时我做的菜并不好吃。
单纯愉快的记忆在被重温以后越发温馨，唯一一次在别人家的厨房做饭给一个男孩子吃，像一个错觉。
某人依旧还是某人而已，与我再无关系。
那些温柔的慈悲，那些凌晨的安慰，那些一日不落的关怀，已经陌生得像前尘往事，时间长短与记忆无关。
再见，意思是再也不见。
对于普通人，一张照片就是一个幸福的烙印，一个笑容可以让陌生人接纳你，人们喜欢你，并不需要你有多漂亮，只要你够有亲和力。
当我们老了，回首一生，一笑而过，所以要笑到最后。 |
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